جك هاي غضنفري

این تهرونی ها دلشون برا غضنفر ا میسوزه میگن بابا خیلی واسشون جک ساختیم بایید یه کاری کنیم اونا واسه ما جک بسازن. یکیشون میره رو تیر چراغ برق هی میزنه به تیر .

غضنفر از اونجا رد که میشد میگه: های آقا چه کار میکنی؟

======================================

غضنفره توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم

======================================

غضنفره میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توسره دختره..بهش میگن دیوونه چی کارمیکنی ؟ خوب مخشو زدما

======================================

به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟

یارو می گه: میگن خسته نباشید!

=====================================

یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!

=====================================

به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟

میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه

=====================================

غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟

کارمنده می گه: یه لحظه…

غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!

=====================================

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟

غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!

=====================================

از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟

میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

=====================================

یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟

میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!

======================================

جاسم با سعید یکی از بچا آبادان داشت صحبت میکرد

سعید میگه جاسم میدونی چیه؟

ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم …اصلا صدا میگی میاد نه به خدا!

جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم

=======================================

به غضنفره می گن با ماهیچه جمله بساز میگه : خر در برابر ما هیچه!!!

=======================================

قطع برق در یک پاساژ باعث شد هموطنان لر ساعت ها روی پله برقی بمانند

========================================

یارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ یارو:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

========================================

نام همسر در موبایل آقایون:

بعد١ماه:عزیزم

بعد٢ماه:خانمم

بعد٣ماه: همسرم

بعد١سال:منزل

بعد٢سال: هیتلر

بعد٣سال:عزرائیل

بعد۴سال: unknown

===========================================

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! غضنفره میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟

^{به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!} 

^{به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم که گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!} 

^{غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دکمه سبز می زنی چترت باز میشه، یک درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی که حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یک جیپ هم پایین منتظرته که می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته} 

^{از غضنفر می پرسن که برای بستن یه لامپ به چند نفر  احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن} 

^{یه نفر باباش می میره خیلی براش بی تابی می کرده .غضنفر می ره دلداریش بده .می گه ناپلئون رو می شناسی؟ بعد از این همه جنگ و فتوحات مرد.انیشتن رو می شناسی؟ بعد از این همه کشف و اختراع مرد .بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی می کنی}  

^{از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون} 

^{به غضنفر میگن صبحونه چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن ظهر ناهار چی میخوری میگه : تـیـلـیـد میگن شام چی می خوری میگه : تـیـلـیـد ، میگن اصلا ولش کن اوقات فراغتت رو چیکار می کنی میگه میشینم نون خورد می کنم واسه تـیـلـیـد}

^{به غضنفرمیگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج} 

^{از غضنفر می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله}

^{پلیس راهنماییی جلو غضنفررو میگیره میگه: کارت ماشین گواهینامه معاینه فنی بیمه ... غضنفر میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم؟}

^{به غضنفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!…… گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت…… گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!….. گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت…… گفت:بازم نفهمیدم!……. گفتند:ای بابا…بابات رخت از این دنیا بربست……. بازم نفهمید!…… آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله…بابای خرت! مرد……. گفت: خر ما که بابا نداشت!……خودش یکی بود}

^{غضنفر ?سال میره سربازی کارتشو که میدن میگه : ای بابا اینو که دارم گواهینامه میخوام}

^{غضنفر با گوسفنداش دعواش میشه ، واسه چرا می بردشون چمن مصنوعی}

^{غضنفر میره عروسی میبینه یکی دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه ک.. عروس}

^{غضنفر زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی: میگه..میخوام با دکتور البرادعی …صحبت کنم….. البرادعی: بفرمایید غضنفر میگه: آقای البرادعی شما دکترین ؟ البرادعی میگه: بله من دکترم یارو میگه: پس آخه واسه چی تو آژانس کار میکنی}

^{غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ غضنفرمیگه : احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست}

^{غضنفرداشته دعا می کرده، میگفته: خدایا مرا نیامرز… میگن: بابا این چه جور دعا کردنه!؟ میگه: آخه دارم شکسته نفسی می کنم}

^{به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!}

^{غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه}

^{به غضنفر می گن سه تا میوه نام ببر که اوّلش (خ) باشه میگه :خیار،خربزه،خاطره.بهش می گن نه بابا خاطره که میوه نیست،میگه  بَه ندیدیش که،چه هلوییه} 

^{غضنفر ماهی خورد میکرد یه دفعه ماهی تکون میخوره ماهی را میکنه تو سطل}

^{آب بهش میگه: خفه شو بمیر.} 

^{غضنفر  عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!} 

^{غضنفر  میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره با چکش میزنه کجش میکنه} 

^{به غضنفر  میگن: نفت طلای سیاه است.  غضنفر  فردا یه 5 لیتری میاندازد گردنش.} 

^{غضنفر  میره پمپ بنزین. یارو به غضنفر میگه آقا سوپر بزنم یا معمولی غضنفر} 

 ^{میگه :}

 ^{معمولی بزن خانواده تو ماشین نشسته.} 

^{غضنفر  مست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش.}